כמה נקודות למחשבה אודות זוגיות

מרבית האנשים התרים אחר בן/זוג, מחפשים להרגיש טוב ונעים לאחר הפגישה הראשונה.
על מנת להבטיח שזה אכן תהיה ההרגשה עמה יוצאים מהפגישה, עיקר תשומת הלב מופנית למספר דברים בסיסים:
1. איך הוא מגיב?- האם הוא מקשיב? האם הוא עונה בצורה נעימה? - האם מה שהוא אומר לך גורם לתחושה נעימה??
2.מה הוא אומר ? - - האם מה שהוא אומר גורם לך להרגיש טוב עם עצמך?
3.מהי הבעת הפנים שלו במהלך המפגש? – כולל שימת לב רבה לכל ניואנס דק בהבעת הפנים כגון: חיוך/מימיקה/תנועת גבות – כל אלה הם כלים בהם משתמשים על מנת לקבוע התרשמות מהאדם.
4.צליל קולו ? – האם הוא רך?נוקשה?נעים?קשוח?
5.משיכה פיזית
כמובן שישנם עוד פרמטרים – אבל אלה אינם נוגעים לאדם עצמו – אלה לדברים החיצוניים אותם הוא מביא עמו כגון – מקצוע, הכנסה, משפחה ועוד.

אבל בעצם ההחלטה אם ממשיכים לפגישה שניה מבוססת על התרשמות חיצונית (מראה פנים,הבעות ועוד) דהיינו שפת גוף וזו , פעמים רבות, אינה משקפת את האדם ואינה מעידה על התכנים שבו – אלא איך את מפרשת אותו!!
אם את חושבת כי הוא נעים/נחמד/חם/ועוד.. זה מעלה אצלך תחושה נעימה המעוררת בעקבותיה הרגשת בטחון וכל זאת מספיק בשביל לקבוע פגישה נוספת. ההחלטה נובעת מאיך אני מרגישה ומבוססת לרוב על פרמטרים
בודדים וחיצוניים, אשר אינם לוקחים בחשבון דברים נוספים.
מבלי לזלזל או להמעיט בערכה של הופעה חיצונית, רבים מתרשמים לטובה ומגבשים דעה כזו או אחרת, על האדם הניצב מולן, מתלהבים ונרגשים על בסיס נתונים חיצוניים, ונכנסים למערכות יחסים כאלו ואחרות ללא בדיקה מעמיקה ויסודית יותר, המאפשרת לדעת האם אכן זהו "הדבר האמיתי."
אתן וודאי מכירות, אולי לסיפורים של חברותיכן, אולי מסיפןר החיים שלכן עצמכן, על גברים שהותירו רושם ראשוני מצויין ובשלב מתקדם יותר, נפרסה תמונה שונה לחלוטין מפתיעה, מאכזבת ומתסכלת – ופעמים רבות גם מאוד כואבת – כי האביר על הסוס הלבן ....
כמה טיפים
1.יציאה לדייט באה על מנת להכיר בן/זוג שניתן יהיה לבנות עמו חיים ארוכי טווח,מספקים ומהנים.
2.הפגישה הראשונה אמורה להיות למטרת הכרות של הצד השני ולכן יש לקחת את הזמן,לנצלו לשיחה שאתפשר לך לקבל אינפורמציה אודותיו אשר יאפשר לך לבחון האם קיים בסיס משותף בינכם ברמה הערכית.
3.את, יקירה, אינך במבחן. את בוחנת אפשרויות לקשר .
4.רצוי שתגיעי למפגשים אלו ממקום בטוח, רגוע ונינוח מה שיאפשר לך מיקוד ובטחון
5.התלהבות היא תחושה נפלאה, מרוממת ומעוררת תקוה – אין כל רע בכך. רק שימי בבקשה לב, כי לא סונוורו עיניך ואת חוזה בחיזיון שווא, הנובע מתקוותייך ורגשותייך, יותר מאשר מהמציאות האמיתית.
6."אני מרגישה ש..." אינו נתון מבוסס מספיק בשביל להכנס לזוגיות.דרושים פרמטרים נוספים לבחינה והסתכלות מעמיקה ויסודית, המתבססת על איסוף נתונים ענייני – אשר יתמוך/או לא בהרגשתך.
7.שאלי עצמך – מהו ההבדל בין לחפש שותף לחיים (בן זוג) לבין שותף לדירה?
הרי עם שותף לדירה תעשי בדיקות שתי וערב, לפני שתכניסי אותו לגור עמך, לחלק חשבונותייך ולראותו כל יום, שהאם את עושה את אותה בדיקה מעמיקה בעת צאתך להכיר בן/זוג פוטנציאלי????
יש הבדל בין השניים ברמה עקרונית אחת – שותף לדירה הולך אחרי שנה/שנתיים/שלוש, עם בן זוג לחיים ....
שם זה כבר סיפור לכל החיים- חשבי על זה!

אנחנו במרכז "מרחבים פתוחים" בנינו קורס מיוחד אשר מתמקד בהגדרת והכרת הצרכים והערכים האישיים של כל אחת ואחת. הוא מלמד כיצד ליצור את ההרגשה הנעימה והבטוחה עם עצמך ובוחות עצמך בצאתך למפגשים, הוא מלמד אותך כיצד להעביר את המסר בו את חפצה, להתמודד עם אכזבות (גם זה קורה לפעמים) ולהמשיך הלאה עד למציאת הזוגיות ההולמת אותך.

צרי עמנו קשר!
ורד בן צבי
מרכז "מרחבים פתוחים"
*הקורס מיועד לנשים בלבד.

למה זה מתחיל בטוב ונגמר ברע...???

"כל ערב מחדש" – סיפרה לי ענת – "זה מתחיל אצלי בטוב ואיכשהו אני מסיימת ברע!"
היא המשיכה ואמרה – "שעות הערב הן השעות הקשות ביותר עבורי, הן גוזלות ממני את נעט האנרגיה שעוד נותרה לי – ההשכבה של הילדים, שלושת הילדים המתוקים והמדהימים שלי, מצליחים להפוך אותי לפקעת של עצבים, לאדם כעוס, עצבני וצועק. מה שאני לא מנסה והאמיני לי ניסיתי הכל לא עובד עליהם".

לא פעם ולא פעמיים, בקורסים להורות מאוזנת אותם אני מעבירה, אני שומעת קובלנה זו של הורים, הבעיה הזו צפה ועולה כל פעם מחדש – תחושת החוסר אונים שחווה ההורה למול ילדיו ובמקרה זה – טקס הלילה טוב.
הורים רבים ניתקלים בקושי לסיים את הערב עם ילדיהם,להשכיבם לישון,ולמצוא זמן עבור עצמם.הורים מוצאים עצמם בשעות אלו עייפים,רצוצים ומרוטי עצבים ויכולת העמידה שלהם, באופן סמכותי,מול ילדיהם, נשחקת כמעט כליל.
ההורה מצידו מעוניין לסיים מהר ככל האפשר את התהליך הכרוך בהשכבת הילדים, ולכן הוא עצמו,
מצוי בתחושות של לחץ,מתח (פנימי וחיצוני)של אי נוחות, הנובעות מעייפות ומותירות אותו, ללא אנרגיה וכוחות להתמודדות עם הריטואל היומי של השכבת הילדים.
יש לציין כאן, כי כאשר אדם נמצא תחת לחץ (פנימי או חיצוני) מכל סיבה שהיא, הוא מגיב על בסיס תגובה הקרויה "הישרדות" מה שאומר – תקיפה/בריחה/קפיאה.
זה יכול לבוא לידי ביטוי בהפעלת כוח על הילד, איום בעונשים,טון דיבור תוקפני, צעקות, זאת אצל חלק מההורים, אצל הורים אחרים זה יכול לבוא בצורה פסיבית – לתת להם לקבוע את שעת השינה שלהם, לתת להם לקבוע את חוקי ההשכבה, לצפות שאולי הצד השני בזוגיות יפתור את הבעיה.
כך או כך, התוצאות אינן יכולות להיות משביעות רצון עבור אף אחד מהצדדים.

פתרון הבעיה מצוי בידהם של ההורים

1. תגובות של ההורה בזמן האירוע,הן קריטיות לגבי התוצאה אותה משיגים.
2. כאשר נמצאים בלחץ – יוצאת תגובה אוטומטית והפעולות אינן עיקביות, אלא ,מבולבלות ומעבירות מסר לא ברור.
3. צעד ראשון -אם נמצאים בלחץ ובמתח , יש צורך,למצוא דרך ולהרגע לפני שמתקבלת החלטה כיצד לפעול ומה לעשות, צעד שני הוא להקפיד ולעשות כל פעם מחדש (באירוע דומה) את אותה הפעולה שנבחרה בפעם הראשונה.
4.כל סטיה או שינוי בעמדה שננקטה,מבלבלת את הילד וגורמת לו לחוש חוסר בטחון ואי-וודאות , תגובה שונה,כל פעם מחדש,מעוררת אצלו חשש ומתח מאחר ואינה צפויה .
ילדמצידו צריך לדעת בוודאות איך תגיבו, משום שידיעת הצפוי מקנה לו תחושה של בטחון ויציבות.
5. רצוי כי ההורים יקבלו החלטה משותפת,על דרך התגובה,ויפעלו בהתאמה בעניין זה.

אנו במרכז "מרחבים פתוחים" מעבירים קורס הורות ייחודי ובלעדי בגישתו בארץ-הוא מתמודד ומתייחס להורה ,לרגשותיו עם עצמו – לא רק מה צריך לעשות למול הילד,אלא בפרט הקניית כלים הנותנים מענה מיידי למצוקה הריגשית בה מצוי ההורה,וזה מצידו מאפשר התמודדות נעימה ונינוחה מול הילד ולמול צרכיו המישתנים.
בואו אלינו!!
ורד בן צבי
"מרחבים פתוחים"

לעבור את תקופת החגים מבלי לפשוט רגל

הנה חג הפסח כבר כאן.
בין אם נארח או נתארח, סביר להניח שהוצאות יהיו לנו.

הביטוי (והתשובה) השכיח ביותר בתקופה זו הוא: "אחרי החג".
מעוניינים לקבוע פגישה כלשהי...אחרי החג
מזמינים נותן שירות מסוים ...אחרי החג


הבעיה היא ש"אחרי החג" בסוף תמיד מגיע. ואז נחשו מי עוד מגיע? נכון!!! חשבון הבנק.

המדיה ועוד אמצעי פרסום לא מפסיקים להזכיר לנו כמה "מבצעים" יש לקראת החג.
בקניונים, נדמה שיוצאים כלי הבית, המתנות והבגדים מחוץ לחנויות ומתנפלים עלינו (כמובן, זה לא שאנחנו מתנפלים עליהם, חלילה).
לעיתים, האווירה וההמולה עצמה היא זו שמכניסה אותנו עוד יותר אל תוך סחרור הקניות.
וכמובן, שלא נשכח למלא את הבית באוכל (קצת התבלבלנו – זאת לא מלחמה שמגיעה בקרוב...זה רק חג).

תכנון מראש יעזור לנו לעבור את החג בשלום, או לפחות להמנע פשיטת רגל.

כדאי להתחיל בהכנת 2 רשימות: אחת לקניית המזון – השנייה לרכישת המתנות.
לאלו שאין מה ללבוש, יכינו גם רשימה לקניית ביגוד – אמנם זכרו שלעתים ניתן לקנות אביזר אופנתי אחד כלשהו ולשדרג כך בגד שממתין לנו בארון.

אם אנחנו המארחים, חשוב לתכנן נכון את ארוחת החג. רק לאחר מכן, מכינים את רשימת קניית המזון. אין צורך לקנות כמות כפולה רק מפני שהמוצרים "היו במבצע" (חלקם עלול להיזרק ואחרים עתידים להצטבר בתוך ארונות המטבח, בזמן שבחשבון הבנק עלול להצטבר לו המינוס).

אם בחרתם לקנות חלק מהמוצרים בסופר, בדקו היטב את המחירים. בתקופת החגים לרוב משתלם יותר לקנות את המצרכים בשוק (נכון...נצטרך לוותר על המזגן. אך...זהירות...אין לוותר על רשימת קניות מסודרת). בשוק ניתן גם להתמקח על המחירים.

רשימת המתנות – לאחר שנרשום למי קונים מתנות ולאחר שנגדיר לעצמנו תקציב (!!!), רצוי שהקנייה תהיה מרוכזת בחנות אחת או שתיים. במקרה זה, כן ניתן ורצוי ליהנות ממבצעים כגון 1+1 (לפי התכנון שעשינו) או מהנחות הניתנות לפי סכום/גודל הקנייה.

ולבסוף, התעייפתם? רוצים לנוח?...עצרו דקה – חופשה בתקופה זו תעלה כ-25% יותר מאשר חופשה שאינה בתקופת החג (כמובן שיש עוד שיקולים, ימי חופש מהעבודה וכד').
אז מה דעתכם לפנק את עצמכם באמבטיה או בחדר שקט, אותו נכין עם אוירה רגועה, נרות ומוסיקה שקטה, תוך כדי תכנון נבון לחופשה הבאה?

בברכת חג שמח לכולכם, מבורכך ומאוזן

כסף בגובה העיניים- סדנא להקניית כלים להתנהלות שוטפת במישור הפיננסי

להיות הורה.......

להיות הורה פירושו לגדל לעולם ילד שהוא גדל להיות אדם בוטח/רגוע/ומסופק.
להיות הורה פירושו להיות מצוייד בידע לגבי המתרחש במוחו של הילד.
להיות הורה פירושו להיות פסיכולוג המסוגל להבין את המתרחש בנפשו של הילד.
להיות הורה פירושו להיות מורה הדרך של הילד,משום שמה שהילד לומד ממך הוא החשוב ביותר- אלו הם הכלים עמם יצא הילד מצוייד לעולם ולחייו הבוגרים.
להיות הורה פירושו להיות בתהליך של למידה מתמדת ומואצת המותאמת להתפתחות הילד.
להיות הורה פירושו לתת מענה רלוונטי למצוקות הילד.

אין אדם יכול לרכוש את הכלים הללו מקריאה של ספרים בלבד, בדיוק כפי שלא ניתן ללמוד לרכב על אופניים מקריאה של ספר המדריך כיצד לרכב על אופניים.
הורים רבים מוצאים עצמם חסרי כלים מתאימים להתמודדות בשלבי התפתחות מסויימים שהילד עובר.
הם מגלים חוסר ישע ואזלת יד ,מקויים ומייחלים ליד מכוונת/מישהו שיאמר להם כיצד להתמודד עם מצבים אלו.

ישנן דרכים רבות, שיטות רבות אשר נלמדו ופותחו במהלך השנים על מנת להבין את דרכי הילד, ללמוד ולהכיר את צרכיו,ולהבין את דרך התפתחות החשיבה שלו.
למרות זאת,למרות הידע הרחב הקיים היום – עדיין מוצאים עצמם,הורים רבים,קושי להוציא לפועל את הידע שרכשו כאשר הם עומדים למול הילד בסיטואציות שונות.
מתברר להם כי ברגע האמת,הם שוב עומדים חסרי אונים ,למרות הידע התיאורטי שרכשו,ממש כמו לפני כן.

חוסר אונים מצביע על תחושות או מחשבות סותרות ,(בין האדם ובין עצמו) היוצרות פערים בין תכנון לביצוע – משמעו : בין הדרך שההורה יודע כי עליו לפעול – לבין הדרך בה הוא פועל כאשר מתרחש האירוע בהווה.
הסיבה לכך נעוצה בעובדה כי על מנת להתנהג/להגיב באופן שונה ממהרגל הקיים – על ההורה עצמו להפנים שינוי התנהגותי/מחשבתי – עליו ללמד את עצמו –כך שכאשר הילד שלו זורק עצמו על הריצפה וזורק ידיים ורגליים לכל הכיוונים , ההורה יוכל להתמודד עם המצב באיזון ריגשי,באופן שקול, ובנינוחות בשיטת "יציאה מהשרדות" אנו מפנים את הזרקור אליכם ההורים ,מתמקדים בכם ההורים,במצוקות שלכם,ובקושי שלכם עם עצמכם!!

בסדנה תלמדו כיצד "לעשות לביתכם" (עבור עצמכם)באמצעות פעולות הבונות ויוצרות עבורכם, מערכת של איזון ונינוחות פנימית,כך שכל פעולה שתבחרו לעשות – לא תהיו בקונפליקט פנימי (ריגשי או מחשבתי)ותוכלו לממש את רצונותייכם ולהוציאה לפועל.

היא אינה מתמקדת במה לעשות למול הילד , אלא ביכולת שלכם להתמודד עם הרגשות והתחושות הגואים ועולים בכם בסיטואציות לא נוחות/קשות שאתם חווים למול ילדיכם .
היא מכשירה אותכם להיות סמכותיים ובה בעת לפעול באופן שיביא לכם את התוצאה הרצויה במצבים מישתנים.

הסדנה להורות מאוזנת המתקיימת ב "מרחבים פתוחים" נותנת לכם כלים יישומיים, מעשיים ופרקטיים ע"י רכישת מיומנויות המספקות לכם איזון פנימי ואשר יעזרו לכם להתמודד עם הקשיים שלכם בבואכם לפתור קשיים כאלה או אחרים עם ילדיכם.

סדנה להורות מאוזנת

הורות = סמכות

אין ציפיה גדולה יותר מצפייה להולדת ילד.
תשאלו את כל מי שמחכה להולדת ילדו והוא יגיד לך כי אכן זה כך.
בראש עולות כל התמונת הפסטורליות שמראות תינוק צוחק ומאושר,הורה נינוח ורגוע – האושר ממלא את כל הדף וקורץ מכל פינה .

גם בסרטים ובסדרות המתייחסות להורים וילדים – איכשהו בסוף העניינים מסתדרים – תוך חצי שעה עד שעה וחצי (גג) הבעיות נפתרות וכולם מאושרים,שלמים,סולחים ואוהבים.
זה מה שמצטייר לכל אדם בוגר המצפה לילדו החדש (או ילדה) שקט,שלוה,נינוחות,שפה משותפת הכל דבש.
ואז מגיע שלב ב' – הולדת הילד.

הורה אחד סיפר לי, באחת הסדנאות שהעברתי בנושא ההורות - כי הזמן שעבר מהרגע שהביא את התינוק הביתה, עד לרגע שבו חזרה אליו נשימתו הסדירה, לקח בערך כחצי שנה.
"החמוד הזה הגיע הביתה,והפך לי את חיי. לא יום ולא לילה,לא שקט ולא שלווה.24 שעות הילד לא הפסיק לדרוש תשומת לב,בכה בלי הפסקה.כל הזמן רצה על הידיים.
אני מודה כי איבדתי סבלנות פעמים רבות,וכי בשלב מסויים שאלתי את עצמי לשם מה אני צריך את "הדבר" הזה".

הורים רבים מוצאים עצמם חסרי אונים מול הצורך הבלתי פוסק לתשומת לבם והטיפול המתמשך ברך הנולד.
בפועל ההורה מוצא עצמו , פעמים רבות, בקושי גדול ובקונפליקט פנימי הולך וגובר,בין צרכיו ורצונותיו שלו לבין מילוי צרכיו של הרך הנולד.

מי מספק לכם ההורים את הכוחות והסבלנות הנידרשים לגידולו של ילדכם ?
איך אתם ההורים גורמים לעצמכם להרגיש נעים,נינוחים,ומסופקים כך שתוכלו לתת לילדכם את מה שהוא זקוק לו?
מאיפה אתם שואבים את הכוחות להמשיך הלאה ?
איך אתם מתמודדים עם המצוקות/הלחץ/העייפות /חוסר האונים שאתם חווים במהלך שנות גידולו של הילד?

הרי כולם עסוקים בילד,נותנים לכם עצות,פתרונות רעיונות – ומקבלים כמובן מאליו את מה שאתם לא בטוח מקבלים כמובן מאליו- שאתם תסתדרו!

בסדנא להורות מאוזנת המתבססת על שיטת "יציאה מהשרדות" אשר מועברת במרכז "מרחבים פתוחים" אנו משנים את הפוקוס.
אנו מכוונים אליכם את כל הזרקורים – למצוקות שלכם הריגשיות,לקשיים שלכם עם עצמכם.
אנו נמצאים שם למענכם – ההורים.

לא בשביל לתת הדרכה מה עושים עם הילד,אלא לתת לכם ת הכלים אשר יאפשרו לכם להתמתמודד עם המצוקות שלכם ,עם התחושות הלא קלות, לפעמים, שעולות לכם (שמישהו כבר יקח את זה מכאן...שמישהו יעזור לי ויפתור את הבעייה...) המשאירות אתכם, לא פעם ולא פעמיים,ולא שלוש ,עם טעם לא טוב בפה..ש"אולי לא עשיתם מספיק.."למה לא עשינו ככה?" "למה לא עשינו אחרת?"
או אולי "למה כל-כך קשה לי להתמיד ולהיות סמכותי?" "איך זה שלאחרים יש ילדים כל כך ממושמעים?" "איך אחרים עושים זאת בכזאת קלות???????"

בואו אלינו,אנחנו נלמד וננחה אותכם כיצד להתגבר על התחושות הקשות התוקפות אתכם לפעמים כיצד להרגיע את עצמכם ובאמצעות זאת לפעול מתוך שיקול דעת ואיזון פנימי ולפעול מול ילדיכם בסמכות ובשקט.

סדנא להורות מאוזנת